破碎，重塑……
破碎，重塑……
糟糕的情绪一天天的循环嵌套着。
因为痛苦，所以逃避，在逃避中知道美丑。追求美好越痛苦，越痛苦越渴求。
经过又一次重塑，我得承认的是，虽然无比痛恶那些人和事，但是追溯过往，他们也有一样的困境在的。比如我爸是被捧杀还是本身自己就太过招摇，这些都能决定我当下对一些事情的认知。
剥开那一层层迷雾，若是探险寻宝该多好。那需要长辈们在时代的浪涛中扬帆远行……这么一想，以前我觉得能收获人性的素材这个点也失去自我安慰的价值了。
我只看到一些老人停留在现在，怪我不够努力。看到一群新人走向未来，笑我活该淘汰。我不想给他们做价值判断，不仅仅是我可以理解他们，也因为我看到过去的光与未来的光在四面八方亮着。他们都有自己的归处，唯独我好像找不到前行的路。
之前我说过，若有下辈子不想来这世间走一遭。经过这番思考，语境还得多些内容。我好像也不想遁到过去，也不想走向未来。
如此愁闷苦痛，却有着无比强烈的自我实现的渴望，这份生的意志不知道包含了什么……我妈死前的那些日子里会有我这么痛苦吗？我爸如今心里有着怎样的痛苦呢？为什么你们会活成这样，为什么我得承受这注定层累到我身上的苦痛。
我不想知道，我不想理解，可我的梦想需要这样一个脑子，为什么我的脑袋要被这些挤占思考与酝酿的空间！在灰色时空我能轻易的逃避和无视，现在避无可避，终究要面对。
我不得不承认，这一切都是自找的的。我唯一能够得到解脱的方式，唯有放弃梦想，放弃一切导致我进入这个场域的牵绊，能走多远走多远。而要做到这么决绝，又必须得有此刻的心境。重塑好的心，写着写着又要碎了。
我现在这份精神上的问题和古代人精神上问题，在病理上在社会性上有什么异同？有没有精神病院接收我，我想躺平在医院里搞自己的文学梦。
本来我都憋着劲想着今年好好做做事，这些天在村里待的心里面想了这么多，那股冲劲消磨的差不多了。再加上新换的这份工作，我心底其实不怎么喜欢。
唉！
插翅难飞！
我妈是一个具有工人阶级思维的人，我爸是一个具有资产阶级思维的人，他们共同的底色本是农民，却从来没有农民的勤劳朴实。就这样被带着见证了一场失败的婚姻，也见证了一场对时代失败的追逐。结果却是没怎么干过农事的我在三十多岁的年纪得继承下这个农民的身份。我可能不是最惨的人，但绝对是最失败的人。
很久很久以前，我还没有写作梦想时，我想过回村的呀！这里面的情况挺复杂，年轻人都往外走，我选择回村最后是得不到支持的。我本身也叛逆，在学校的筛选中已经被定义了。
我为自己的叛逆做出选择，农民工还是农民，我选择当农民。但是好像哪怕今天我也无法拥有一个真正的农民身份，还得被动的跟着父亲去某个远方做某个工作。
如果当初我的决定得到支持会怎样？
恬静自足的生活，各种各样的闲书，熟悉的村民，然后某一天我是否会激发出写作的梦想。
为什么近在咫尺却不可得？
因为有一个“贫穷”的评价体系在驱动着大家，如果这个村子里有一群安贫乐道的人该多好！
可我没得选！
我眼前的这个村子，不是我想象中的村子，甚至这样的村子不可能存在于远方。