12点22分。
今天回来晚了。
今天撒药，上气不接下气，有些换不了气。
然后想着不做了。
遇到母亲，我说：“可能要回家了，妈，不做了吧？”
母亲说：“做不了就回家呗。”
我说：“太累了，上气不接下气。春天就这样了，夏天还能活人吗？”
母亲说：“是很累，上边那块地拉管都拉不动。”
（为什么能坚持？很多原因，说了很多遍，不说了）
我说：“哎！我觉得有点对不起你，说了今年和你们打工，不要钱的，拿来还债，可是根本做不了活。”
母亲说：“你不帮我们，你爸和我也能还完的。”
对话结束。
……
回来的路上，母亲打电话给它，说我做不了，她要过去。
它一直在劝我做，我没说话，母亲说我做不了，也说活不行。
……
这辈子都不打工了，本想着今年写小说，已经决定不写了，即便现在有时间，我也不写了。
就是要看两年书，别的事不管了。
或许要受几年的白眼，但不想了。
怎么都好。
今年不写小说，明年也不写，后年写一年。然后……
只希望能混碗饭吃。
……
知道工作很累，以后再也不浪费时间，浪费生命了。再也不做手艺活了，但是现在不能删，回到家再做一次，然后删了。以后也不看了？希望能做到。
要珍惜这来之不易的轻松人生。
好好看书。
锻炼身体，再也不再床上躺着了。
或许我这次也未必能做到。
我想我做不到的，现在所谓立誓也不过是累了，受不了了的愤怒话，并不是真实想法，不，是真实想法，但我不一定能做到。
或许不是不一定，而是根本就是做不到。
……
不写了，吃饭，等会上班了。
…….
15点11分。
回来了。
母亲说她要留下来做。
说了让我再做两三个月，怎么说我也不点头了。
真做不了。
哎！
真觉得对不起母亲，说好今年和她们上一年班，工资我是不拿的，全给他们拿来还债了。
可是……
呵呵。
去年从上海回来就说要努力。
可是努力了个什么？
什么也没做。
母亲打电话给它，它生气了。
它也不高兴。
母亲想让我留下了，我说：“我这辈子就这样了，我想做就做，不想做就不做。你们做不也是帮弟弟攒结婚钱？难道还是帮我不成？我好需要你们帮吗？”
母亲没说一句话。
我也沉默了。
注：刚好路上我问母亲，说：“家里还有七八万吧？能还债了啊。”，母亲说：“那钱要是拿来还债，不知道你弟弟今年结婚不，如果结婚，去哪里借那么多钱？”
……
母亲不想走，我坚决要走。
晚上它如果说不好听的话，我就不回家了。
流浪。
我现在就两个选择。
一，回家。
二，流浪。
回家是我最好的选择，可以学习两年，其实未必真的学习，去年从上海回来也是这样想的，可是并没有学习过一天。嗯，开始几天，或者十几天确实天天看书，做了一系列读书计划，可是根本没看。
流浪其实我也愿意，但不想这么做。
为什么？
或许流浪也饿不死，但是我再也没有未来了啊。流浪绝对没有未来了。
我丢了手机，或者带着，但是不充电（我不知道去哪里充电，脸皮薄也不敢去能充电的店里充电，更何况流浪了，一身臭味，哪里还敢去充电啊？只能一直流浪下去，或许也会饿死）。
我不想流浪。
当然，还有第三个选择，问我上海那我朋友，借点钱给我，我去上海找他。和他一起上班，要多少钱？其实可能是一千。
最低五百。
但是没有一千是不行的，一个月的伙食费，或者别的费用。
呵呵。
我根本不想上班。
何谈去上海呢？
可是，流浪的话……
结果是什么？
亲者痛仇者快。
我是这样想的，如果不给我回家，我假装说休息几天，等母亲去上班了，我收拾行李自己跑路了。当然不必担心母亲，这里有认识的人会帮她回去的。
但，我害怕他们会去找我。
因为我不辞而别，因为我打算删了他们的微信好友和电话拉黑。
这样他们或许会担心我。
或许会去找我。
这样不就悲剧了吗？
可是我也不想打字告诉弟弟，我去流浪了，别找我。
其实如果真的去流浪了，是可以告诉弟弟的。这样他们也能放心一些。
哎！
我还是想回家。
我不想去流浪。
如果去流浪，我或许会饿死，即便不饿死，我也没有所谓的未来了。
对，我去走遍中国？
如果真的不让我回家，我就去走遍中国。
三年。
嗯，五年也行。
其实十年也没什么。
总之，我想走遍中国。
那我怎么活下去？
流浪的人，就乞讨吧。
遇上任何人都可以乞讨。
只求一顿饭。
至于洗澡问题。
不必担心，因为不洗澡。
或者背几件衣服，遇水就洗，洗干再走。
……
可是，我不想去流浪，我不想这辈子就这样了。
我想发财。
我想让母亲不再打工。
我想有一个属于自己的小家庭。
我不想一辈子做个穷人。
我不想一辈子做个流浪的人。
我不想一辈子都是庸庸碌碌的。
我要千古留名，我要万古留名，我要亿万古留名，我要有史有我，有我有史，我要做这个天下的第一流角色。