我认为在谈恋爱的时候其实权衡利弊是正常的事情，没必要一直指责对方不坚定选择。而且这玩意儿可好用了，没钱的不要，异地的不要，无趣的不要，长得不顺眼的不要，人和人之间的关系本质上就是等价交换，他提供不了你想要的价值你也会放弃他，就这么简单。与其想着“好想被坚定选择”，不如想想要怎么提升自己，让对方权衡利弊了之后还是能选择你。

“顺其自然”是最好的状态，正缘真的没有你想象中的那么累。如果你觉得和这个人在一起需要声嘶力竭和全世界对抗，最好还是算了，没什么必要。好的爱情是双向奔赴，三观相似的人阻力不会那么大，那句话怎么说来着，面对一阵风的时候不需要攥紧拳头。

当你太想要谈恋爱的时候往往谈不到什么好的恋爱，永远别指望有人来拯救你的孤独无聊的生活。因为太想谈恋爱的时候你喜欢的不是这个人而是恋爱的感觉，而太执着于感觉就很难在恋爱里保持平常心，很容易被拿捏。

恋爱中的失衡是一切结束的开始，无论谁付出了过多都会无一例外地走向分手。能保持平衡的秘诀就是松弛和不在乎，恋爱是获得快乐的手段不是目的，所以任何痛苦的感情你都有掉头就走的气魄，绝不愚昧付出，把控好你的度和底线能让你永远占据主导。

很多时候你执着于一个人是因为见的太少了，多去见见世面就知道这样的人一抓一大把。然后你就会发现ta的优点可能很多人都有，但ta的缺点可真是独一无二的奇葩。

聚散终有时，缘起缘灭不用介怀太多，恋爱本就不是必需品，一个人也很快乐。不要因为外界因素而降低你的标准，这样你才不会错过真正的意中人。

无论什么时候，把握好自己的底线不要动摇，你可以温柔善解人意爱共情多愁善感，但有些事情不行就是不行。在亲密关系中建立明确的边界非常重要，明确的底线也可以帮你排除一些心怀鬼胎的人，以及让对方更加尊重你。

趁早放弃要找完美的灵魂伴侣的追求，你要找的是另一个不完美的人，却能和你彼此包容和接纳。顺着人性去恋爱，不对对方抱着完美无瑕的期待，多去欣赏你已经得到的而不是没有的，恋爱会变得无比轻松。

谈恋爱是要真诚，但真诚不是遇到一个喜欢的人就立刻对他掏心掏肺地好，不顾一切地付出，这种真诚是因为你见得太少没谈过多少恋爱所以单纯到愚蠢。真诚是相互的，必须要付给值得的人，经历了世事之后你和他依然能对对方坦诚相待，那才是可贵的真诚。

见人下菜碟是本能，你有多尊重自己别人就会多尊重你。第一次见面你就不拒绝肢体接触去对方家里，别人就会认为你是个随便的人；恋爱中坚决地确立自己的边界感，对方会感受到你对自己的爱和尊重，也就自然而然对你态度不同。

如果你给了自己足够的爱，就不会有过于强烈的得失心，不会内耗，不会过度寻求被爱和依赖，也不会无底线包容妥协，作践自己，明知道不被爱也无法放手，只为了苦苦抓住一段风雨飘摇的感情。

当你足够爱自己，你就会发现，ta不爱我也没关系，我的存在就已经足够美好了。

还有我想说的是，其实爱情最开始的时候因为多巴胺上脑产生的“吸引”是非常寻常的感受，不要觉得它难得，大千世界里任何两个人之间都会发生，因为那种感觉不需要任何基础和理由，电光火石，随处可见，而迷恋往往来源于新鲜和不了解。后来才知道，不是和这个人去了心爱的城市旅行，去看了雪山和银河，去经历了美好的瞬间ta就变得特殊了，这种美与心动，我们和不同的喜欢的人可以体验很多很多遍。

所以，不必一遇到就为此苦苦痴缠，紧抓不放。世界上喜欢你的人很多，但真正能和你互相理解包容的人很少，在长期相处之后依然懂得欣赏彼此，这才是真正的爱情，才值得你为此付出和努力。

说个真事儿，我身边人的。

她老公出轨好几年了，她一直假装没看到，因为男人表现还可以，她又比较性冷淡，正好不爱做的事儿，有人替她做，还挺爽的。一个朋友说她没底线，她不服，说“我有！他敢给外面的女人花钱试试？！”

我琢磨着，完全不花钱也不太现实。一起吃饭总要买个单啥的，她说的花钱，应该是指花大钱，动了她的经济大权，那不行——这是她的底线。

这个底线，姿态很不美，却是她的现实。

她怀头胎，八个多月摔了一跤，孩子没了。后来怀第二个，早早回家休假养胎。生出来的孩子身体不好，三天两头生病，她索性辞职回家带娃。辞职之前跟老公谈判，拿下了男人的工资卡，牢牢掌握家里的经济大权。

之后又生了二胎。她知道自己跟男人已经没话说了，男人说的那些，她觉得虚空，跟她没啥关系；她说的那些，男人觉得琐碎、瞧不上。

她也不觉得自己是退步，或者被时代抛弃，总要有人带孩子吧，总要有人关心柴米油盐吧？跟男人谈不来就谈不来，自己没必要去反思这个，非要左手关心孩子，右手关心国家大事，这个社会，让女人成长是让女人豁达，可不是让女人累死。

她想得开。婚姻嘛，前期是合作社养娃，后期是合作社养老，只要他的合作精神还在，不拆台倒油，都属于可忍受范围。

这事儿到底是可喜还是可悲、进步还是倒退，实在不好评判。

只能说生活过着过着，评判标准就变得复杂而一言难尽起来。过去觉得铁板钉钉的事情，到后来觉得也就那么回事。

虽然终究还是意难平，谁不想非黑即白、底线高到天上去呢？

但生活，不知道为什么走着走着，就变泥泞了。在泥泞之中，无不是铺天盖地的灰土土。

“曾经你以为黑就是黑、白就是白，眼里揉不得沙，慢慢却发现人生充满了五彩斑斓的黑与形态各异的白。”

她说的这句话让我大受震撼。原来青春的萌动能把少男少女变成诗人，婚姻的博弈也能把女人变成哲学家。

婚姻是柴米油盐，得需要有经济基础，而不是父母出个彩礼，办场婚礼一套房子和十几万的车就幸福了，婚姻需要共同经营，需要包容，需要理解需要迁就，在婚姻里懂比爱更重要，需要人品，三观，责任和担当，很少有人会永远爱，三年五载过后基本就是搭伙过日子，看到一条评论直接让我破防：那时候的我对婚姻太憧憬了以至于后来，那碗夹生的米饭我咽了又咽吃的苦不堪言，谈不上幸福，也谈不上不幸福，更多的是无可奈何，说不出多难过，反正不快乐，结婚不是目的，幸福才是，明兰说过，我嫁的夫必定是尊重我，内心认可我的人是应当值得在任何人面前炫耀的，倘若觉得我不好瞧不上那这碗夹生的饭我是不吃的，我不会做出任何评价只会远离，作为新时代独立女性，我离开谁完全都可以过得很好。

祝大家花好月圆。