我们都要做最好的自己

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第40章 已经72小时34分钟没抱你了

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我觉得爱情里最重要的就是安全感。

部门有一个同事叫玲子,跟男朋友分手的那一天,大家在三里屯的某个酒吧里喝到了凌晨四点。

她醉醺醺地抱着我说:以前,他也经常在外面通宵喝酒,我每隔一个小时就给他发一条消息催他回家,他嘴上答应,但我在家把他杯子里的热水换了又换,一直等不到他的开门声。

第二天醒来的时候,我就会问他,昨天晚上你去了哪里,跟谁在一起,为什么喝这么多。他也会语气很不耐烦地对我说:你不认识,别问了行不行,每天唠唠叨叨的,烦不烦?

是啊,玲子的确不认识他的朋友。那是因为,他从来没有把她带去自己的圈子。更别提朋友圈秀恩爱了,玲子的存在,压根就没有谁知道。

真正让玲子感觉心累的,并不是因为他未曾光明正大地跟别人介绍过她的身份,而是因为他对她的很多次的忽略。

他们逛超市,看到了打折的花,一束只要几块钱,玲子想买回来,男朋友无动于衷。转天玲子洗衣服,就在他口袋里发现了他购买女士项链,发票上写着1099。

玲子问他,这是怎么回事?他说,女同事过生日,买给领导的生日礼物。

她也不知道这是不是借口,只是觉得和他在一起的生活糟糕透了,连几块钱的花都不给自己买的,她也不确定是否是真的爱她。

后来,玲子就提了分手,离开了那个人。

我们也都很支持她的决定,觉得这个男人不值得她死心塌地爱着。因为只有稳稳地被爱着,才会有肆无忌惮的底气。那么越是懂事的话,越是给了对方伤害你的理由。

女生在感情里想要的东西其实真的很少。

她和你在一起,不是想要你的车,你的房,而是想在你那里获取一点关心和在意,被宠爱,被珍视,被当成宝贝来对待。

我们选择恋爱,无非是想被人坚定地选择一次,体验一次被真心爱着的感觉。

安全感不仅仅是你看见了他就觉得踏实。而他还能够给你一种信任感,你可以很放心地把自己交付给对方。很多人都说,异地恋很难,你需要对方的时候,那个人都不在。

但是我想告诉你们,就在我的身边,真的有那种异地很多年,但是最终依然修成正果的情侣。

就拿我另一个朋友小雅来说,他们是从异国到异地,再到两个人有了如今的家,他们之间一共经历了八年的时间。

我也有认真观察过她跟老公的相处模式,还蛮让人羡慕的。

小雅跟我一样,需要经常出差,她老公也无论什么时间,都会去机场接送她。

两个人不在一起的时候,他会在微信上跟她腻腻歪歪,俩人还约定晚上半小时的视频通话。

男人身边的所有人,都知道小雅的存在,父母朋友同事都见过她。

即便是这个男人已经三十了,他还是会在朋友圈里偶尔地秀一下恩爱,不那么腻歪,但是让人觉得恰到好处。

两个人异地的时候,他也会给小雅分享自己的日常,让她有一种参与感。

生活里大大小小的决定,他们也都会商量着来。随时报备自己的行踪,这样就算短暂的联系不上彼此,也不会觉得疑神疑鬼。

跟这样的人在一起,就算是隔了千山万水,也会没有任何想要放弃的念头吧。

你不是一个人在努力地走向未来,他也在给你一定的力量,在让你等他到来。

我觉得真正的爱哪里有什么距离和年龄又或是性别的限制,真爱你的人,是会舍得给你最好的一切。

很多男生还会埋怨自己的女朋友要的太多,他们会想,为什么我做了那么多,她还是不满足?

那是因为,你做的,不是她想要的。

你自以为在她那里付出了时间,但是她真正需要你的时候,你却没有在身边。

你在纪念日是给她送了很多的礼物,但却没有想到,她要的是不是礼物,还只是一份随时随地的关心和在乎呢?

在一段关系里能够放心是很幸福的事。

我原来是那种特别小心翼翼的人,谈恋爱的时候总是会不自觉的低姿态,最后两个人都不怎么好受,就会分手。

人如果真的能获得安全感的话,反而会不那么难相处。我再也不会像原来一样那么悲观的觉得,很多事情都不会好了。

像一张皱巴巴的纸,慢慢在水里展开。

想说,被爱真的好好啊。在感觉自己被爱着的时候,什么坏毛病都没有了,那是一种能够彻底地放下心来,去信任对方,和对方一起并肩作战的感觉。

你每天给她问早安、晚安,可在她跟你分享自己的喜怒哀乐时,你是否都是拿拿“嗯”“哦”来敷衍她呢?

我所理解的安全感永远不是二十四小时都腻在一起,而是你真的把她放在了心上,无论做什么,无论在哪里,都惦念着,牵挂着。

看到这样一句话:我希望,我在你这里是最最特殊的,所有的先河都可以为我而开,所有的例外都可以因我而破;是你的“从前从没有”和你的“以后也不会有”;我希望我是你的不冷静、不理智和不克制。

很多女孩子都很注意细节,只有感受到足够的被偏爱,她才不会觉得患得患失。而爱一个人的时候,你身上所散发出来的能量,对方也一定能感受到。

有很多人都会告诉你,安全感是自己给的。这句话,只说对了一半。一个人获得安全感的途径是多方面的,另一半的爱也不可或缺。

我们都希望被人好好地爱着,当成小孩子那样被宠着,不是吗?

给不了你安全感的感情,只会一点点地摧毁你,会让你伤心难过,会让你陷入自我怀疑,还会对未来失去期待和向往。

能谈好恋爱的人,都做对了这件事。

有人说,一段好的恋爱,要从浪漫的告白和一束玫瑰开始。

但是,很少有人愿意承认,玫瑰和告白并不是恋爱的主旋律,只是一段感情的正常开场而已。

当恋爱褪去热恋期的玫瑰色,曾经脸红心跳的故事,变成生活里再普通不过的瞬间,真正的试炼和考验才刚刚开始。

换句话说,当你们对彼此摘掉光环和滤镜,展示出最真实的状态,真正的爱才开始浮现。

好的恋爱,必须从“下头期”开始谈。

年轻的时候喜欢看偶像剧,总觉得谈恋爱就应该像男女主那样,爱得赤诚热烈,爱得死去活来。

长大之后,发现恋爱中并不只有粉红色的泡泡,大多数情侣在一起久了,都必须直面那些热恋期看不见的东西。

在网上看过这样一个故事,女生通过社交软件认识了一个男生,两人很快聊得火热,不到一周就确定了关系。

刚刚在一起时,男生对她照顾得无微不至,就像吹头发、丢垃圾、穿袜子这样的小事,都不舍得让她自己去做。

这样的细节让女生十分感动,以至于自动忽视了男生身上的问题,比如,他习惯和异性暧昧不清、喜欢通宵打游戏、热衷于借钱请客。

可对于处在热恋期的女生来说,这些都被她当成了洒脱和可爱。

他们分手的原因很简单,男生变得不再主动和细心,女生则觉得对方的生活习惯很下头,再也找不到最初喜欢的样子。

其实我挺能理解他们的,不是每一对情侣都能接受真实的对方,热恋期结束,大多数人面对另一半的“下头”行为,都选择了主动分手。

亲密关系是人性的试炼场,真正相爱的两个人,不仅要能享受热恋的美好,也要能凭借相处的默契和爱人的能力,经营好一段长期稳定的关系。

朋友筱维去年结婚了,她和男朋友高中的时候认识,大学谈了四年,毕业工作后又谈了三年,最终牵起对方的手,一起敬了来宾的酒。

大家都很好奇,要有多喜欢一个人,才能从校园走向婚纱,把将近八年的青春交付到一个人身上。

她说,网上有句话很现实,两个人在一起,一定有无数次想要分手和掐死对方的瞬间,但是感情嘛,拼的就是包容和磨合。

结婚之前她觉得男友是个浪漫大方的男人,可是结婚后发现,他也会在一些小钱上斤斤计较。

以前两个人吵架,男友总会哄着她让着她,可结婚后,吵架涉及到原则性问题,男友也会跟她理论一番。

这些时刻都曾让她觉得“下头”,感觉对方变了。

可仔细想想,哪有恋人只有优点没有缺点呢,哪有感情不经历磨合就能走到最后呢。

对比起那些怦然心动之后分道扬镳的热恋,经过岁月洗礼之后大浪淘沙的故事才更动人不是吗?

“漫长的旅途必定让人宽容。”

我有时候觉得,七年之痒很有可能是一个伪命题,这个命题让一些本就随时准备好的出逃者,在半路纷纷理由充分地做了逃兵。

其实,不是他们不想一起度过漫长岁月,是压根没做好一起长途跋涉的准备。

好的恋爱是一个不断和生活交手试错的过程,也是不断发现对方身上的“下头”行为却依然可以接受这段关系延续的过程。

一段感情能否长久,看的从来不是这个人会不会让你“下头”,而是在这些突如其来的“下头”时刻,你还愿不愿意陪着他一起走下去。

好的恋爱,是从“下头期”开始谈的,这句话的意思是,我愿意接受这个不完美的你,也愿意陪你继续爱下去。

听过很多关于爱情的探讨,最让我印象深刻的,还是三毛的那句:

“爱情就像在银行里存一笔钱,能欣赏对方的优点,这是补充收入;容忍对方的缺点,这是节制支出。”

对于好的恋人来说,你们无论如何都不会破产,爱与被爱,包容与珍惜,都是你们最大的财富,支撑着你们度过余生的漫长岁月。

分手之后,前任很优秀,怕以后找不到比她更好的怎么办?

前任现在优秀不代表前任未来也优秀,就像是你现在没有前任优秀也不代表你未来没有前任优秀一样。

所以,你真正应该怕的事情,是你现在不够优秀,该怎么做,而不是担心前任优秀,你未来找不到更优秀的,该怎么做,因为花香蜜蜂自来。

很多人都会陷入这个“困境”当中,那就是跟前任分手了之后,一直担心找不到更好的恋人,然后无止境的自责,甚至极端。

但实际上这并不是什么大事,因为恋人能不能找到更好的,决定点在于你本人到底有多强大,有多吸引人。

很多人可能都会说,他本人家庭背景也好,工作也好,收入也好,很多事也好都已经无法改变,无法短时间内改变成更好的样子,所以离开他本人的前任已经是能遇见的各方面最好的对象,所以我说的变得更加的优秀这件事是无稽之谈,是无意义的回答。

但实际上我说的是对的,因为变得优秀从来不是单指你收入啊、工作啊、家庭背景啊...等等变得更加优秀,能吸引到更好的前任,而是指的你个人与异性相处的方面要进行提升。

所以我原话说的是:“但实际上这并不是什么大事,因为恋人能不能找到更好的,决定点在于你本人到底有多强大,有多吸引人。”

你有多吸引人这点简直太重要了,因为你能学会与异性如何更好的相处,才是真正能找到更好的异性当恋人的法宝。

人一出生,家庭背景、家庭教育等,都是确定的,所以你朝这个方面去变得更加的优秀,是真的很难,但是你选择改变你本人与异性相处的方法,你是一定能成功的,也是一定能找到更加优秀的恋人的。

选择改变你本人和异性相处的方法,你能学会与异性如何更好的相处,就是能找到更好的恋人,原因简单,你在物质条件已经确定的前提下,你能不能找到更好的恋人,就看你能不能在遇见这个异性之后搞定这个异性,并且与这个异性成功度过磨合期,然后结婚。

如果你不知道怎样提升你和异性相处的方法,那我建议你去看一些相关的书籍,然后多多琢磨,而不是失去了前任之后,暗自伤神,然后什么都不做。

愿你尽快找到携手一生的人。

我希望你们都能够很好地被爱着,而不是每一天都陷入心力交瘁当中,在无止境地纠结对方是不是不够爱你。

愿每一个你都能够找到愿意给你安全感的人,也希望你是那个愿意给别人安全感的人。

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