时常喜欢望着窗外，却不知道看些什么。

窗外有云朵，有风，有树，也有花开。

孤独的人喜欢站在窗前，不论睁着眼闭着眼，人站在那儿，看起来总是孤独的。

我不会伪装，有时半夜醒来上厕所，会揉着青红不分的眼睛走近窗前看外面的夜色，夜风吹抚着寂寞的树枝，星光在遥远的天际摇曳，万家灯火这时候只是零零星星的亮着，往往这时候我会感到彻骨的孤独。

有时候累了，不想出去挣钱，我就站在窗前看小区花园里那些工人，他们汗流浃背地忙碌着，时不时传来几句交谈声。这时候我也是孤独的。我点上一根烟，缓悠悠地抽着，心里想着往事，也想着自己为何会走到这一步。

我写这篇文章的时候我正在银川贺兰太阳城小区租住的楼房里，当时的工作是出租车司机。

我时常为自己的慵懒寻找借口，并且不遗余力。我告诉自己人活着不是为了来挣钱的，人活着一定有更神圣的事要做。然而我的心早已动荡不安。我想写作，可是写不出来，有时候对着电脑一坐就是半天。我想我是没有天才的，可我就是想写，总觉得不把自己的心剖析出来，我就会发疯。生活容不下我过分的思考，我必须边思考边想办法活着。

窗外的景色就像神话里的故事，有着幻境之美，但是跳出窗，要么不雅地摔死，要么面对比死亡更恐惧的现实。

现实就是我二十五岁了，依然单身，身边缺少可以相濡以沫的女性。更可恨的是身边总有人说我已经二十六岁了，这更增加了我的恐慌。实事求是地说，年龄并不是什么问题，问题是我得找到生活的方向。

在很多人眼里我很孤僻，甚至有点不可捉摸。是的，我也发现自己喜欢孤独，可孤独在以金钱衡量一切价值的现代社会，这无疑让我陷入了被动。没有钱谈什么幸福？现在的女孩，没钱就无法交往。爱情就且不谈，我这样大的人了，住房不需要吗？回乡现实吗？我好不容易从大山“逃”出来，我没想过混几年日子再回乡去种地的，哪怕沿街乞讨，我也要身在城市。城市是我的梦，只不过我没有为这梦好好努力过。一套房至少几十万块钱，我这样的家庭，我这样的身体，我不敢想。真的，不敢想。我除了在夜深人静独自绝望之外，还能怎样？

我越来越觉得银川的消费高了，吃碗面我差不多都要纠结半天。一碗很普通的面也要十二三块钱，而且很难吃。昨天在西夏区停车去一家餐馆吃饭，一个老头带着孙子在吃饭，忽然老头将一碗面直接摔在桌上，表示不满，并且对店老板进行了批评。老板态度相当好，唯唯地只是点头哈腰，连说他会注意的。我也想摔碗，但忍了，我觉得人活着都不容易。

现在我处境艰难，生活低调，尽量避免社交。答应过请朋友哥们儿吃饭的时间是一推再推，我笑着说，等我发达了，一定请吃最好的。我总是有种过了今天，明天我准会发达的幻觉！不知道这种感觉是如何产生的，我想我的精神被生活折磨到何种地步了。

有时候想想，自己从贫穷的青年变成贫穷的老头，这一辈子就这样在贫困和孤独中度过，我就慌得不知道该如何了。我时常祷告上天，别让我穷困一生，哪怕少泡几个妞都行。

出租车跑得也不是很顺利，一天挣不了几个钱。每当这时候我就站在窗前抽烟，冥望着窗外，这几乎成了我排遣寂寞的惯性行为了。也就是这时候，我最想写作。

罢了，还能说什么呢？就且记录下当下无逻辑的感想，算是为写作打基础吧。假如将来真出了书，成了名，再来看这篇文章，我想我会感慨万千吧。